Μπήκε η νέα χρονιά και δεν θέλω να αγχώνεστε καθόλου. Μην ξεχνάτε πως και οι τοίχοι έχουν αυτιά, αλλά και πως η τύχη έχει μόνιμα το κινητό της ανοιχτό.
Έτσι το 2022 θα είναι μία χρονιά επικοινωνίας μία χρονιά που θα έρθουμε πλάτη - πλάτη ο ένας κοντά στον άλλον και τίποτα δεν θα μείνει κρυφό…
Ιανουάριος
Τα σχολεία θα γίνουν αλάνες αντιστάσεις, καθώς το lockdown θ’ αναγκάσει τα παιδιά μας να θελήσουν να πάνε για μάθημα, μη μπορώντας να αντέξουν τις κρίσεις πανικού των γονιών τους.
Φεβρουάριος
Η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου θα έρθει να γίνει εθνική εορτή, με τους ανθρώπους να έρχονται σε δημόσια σεξουαλική επαφή δίχως προφυλάξεις και μάσκες προστασίας. Το σεξ κάνει καλό με ανοιχτό κινητό…
Μάρτιος
Έρχεται ανασχηματισμός στην κυβέρνηση, με τον Ψωμιάδη μετά τη συμμετοχή του στη «Φάρμα» ν’ αναλαμβάνει το Υπουργείο Πολιτισμού. Για πρώτη φορά στη χώρα μας, απαγορεύεται το μασκάρεμα στις Απόκριες. Έρχονται βαριά πρόστιμα.
Απρίλιος
Το φετινό Πάσχα θα είναι διαφορετικό καθώς, όσοι θα καθίσουν γύρω από το πασχαλινό τραπέζι, θα πρέπει να είναι εμβολιασμένοι. Επίσης θα πρέπει να έχουν δηλώσει στην εφαρμογή pesxotrapezo.gr τι θα φάνε και τι θα πιούν. Με νέα νομοθετική απόφαση, καταρρίπτεται το μύθευμα «ότι φάμε, ότι πιούμε και ότι πιάσει από αυτός μας…», θα τιμωρείται με μαστίγωμα από ζώνη, όπως έκανε ο Μελέτης στις Άγριες Μέλισσες.
Μάιος
Το φως, νερό, τηλέφωνο, αναγκάζει τον ελληνικό λαό να αποποιηθεί τον τίτλο του «Ελληνάρα» και με αγρυπνίες στις εκκλησίες να ζητάει από την Παναγία να τον λυπηθεί και να κάνει το θαύμα της να στείλει ψωμί εξ ουρανού και καφέ από τη γη, μιας και έχει γίνει απαγορευμένο είδος.
Ιούνιος
Οι κάλπες ανοίγουν και τα κινητά κλείνουν για να μη βιντεοσκοπηθούν οι εκλογικές προτιμήσεις των εμβολιαστικών ψηφοφόρων. Σοκ στον χώρο του ποδοσφαίρου: ο Αλαφούζος παραχωρεί τον Παναθηναϊκό στον Μαρινάκη!!!
Ιούλιος
Οι εταιρείες κινητής τηλεφωνίας αποκτούν άδεια τηλεοπτικού σταθμού και οι πρώην τηλεπερσόνες κατεβαίνουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία. Τέλος τα ριάλιτι στη χώρα μας…
Αυγούστου
Τα μπάνια του λαού αποκτούν αξία, καθώς το καλύτερο βίντεο που θα τραβηχτεί θα γίνει ταινία στο Netflix με τον κάτοχο του να γίνεται σύμβουλος του υπουργείου τουρισμού, στη νέα κυβέρνηση «αχταρμά» των καλοκαιρινών διακοπών. Καθολική απαγόρευση της ρακέτας στην Ελλάδα, καθώς υπάρχει κίνδυνος μετάδοσης νέου ιού, από τα μπαλάκια!!!
Σεπτέμβριος
Αγνώριστη γυρίζουμε κυβερνητική «αχταρμάς» από τις διακοπές της σε μία χώρα που μυρίζουν τα χνώτα της από την κατανάλωση αλκοόλ, στην προσπάθειά τους να ξεχάσουν το: σε τι κόσμο ζούμε Θεέ μου. Τα σχολεία δεν είναι σίγουρο πως θ’ ανοίξουν…
Οκτώβριος
Ο ΣΥΡΙΖΑ ζητάει δημοψήφισμα αυτή τη φορά για το αν θα πρέπει να μείνουν κλειστά τα κινητά, με την κυβέρνηση των καλοκαιρινών διακοπών «αχταρμάς», ορίζει την 28η ως ημέρα εκλογών με το «ΟΧΙ» να κερδίζει με ποσοστό 100%. Το «ΝΑΙ» διαγράφεται από την ελληνική γλώσσα
Νοέμβριος
Έρχεται η 4η δόση με το όνομα «πρωταθλητής», αναγκάζοντας τον Ολυμπιακό να αποχωρήσει από το ελληνικό πρωτάθλημα, που πλέον παίζεται στα σαλόνια υπό μορφή τουρνουά, στη γιορτή της ελιάς θρούμπα στη Θάσο και στην Άμφισσα.
Δεκέμβριος
Το 112 στέλνει μήνυμα στον ελληνικό λαό και τον ενημερώνει πως ήρθε η ώρα να κλείσει τα κινητά του, μιας και το τέλος της πανδημίας είναι οριστικό. Έρχεται λιμός ηδονής… και όλα είναι πιθανόν να συμβούν, δίχως κανείς να γνωρίζει τι ακολουθεί.
Εμείς όμως καλούμαστε να έχουμε την υγεία μας, να κλείνουμε πιο συχνά το κινητό μας και να απολαμβάνουμε απερίσπαστοι τις προσωπικές μας προτιμήσεις.
Καλή χρονιά γατάκια μου...
Η μεταλλαγμένη μαϊμού